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Ma cos'è 'sto "Sii Paziente" mentre si carica l'applet??? Una novità???
Che novità del Berlusca...
A proposito del Berlusca... quindi... politica... quindi... Miulano... quindi... sindaco... quindi...
CICCIOLINA!!!
VOTA CICCIOLINAAAAA
On. ILONA STALLER SINDACO DI MILANO!!!
Vota Cicci
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Vabbe'... passiamo al blog serio (serio??? ah ah ah ah ah!)
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"Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei... chipul tau si dragostea din tei, mi-amintesc de ochii tai"
Le vacanze sono finite... io sono appena tornato dalla Corsica... e mi sono reso conto di due cose nel viaggio di andata e ritorno:
1 - soffro il mal di mare... ma brutto brutto brutto brutto!!! e
2 - non ho paura di morire
Esplichiamo...
Se escludiamo il traghetto da Villa San Giovanni a Messina, non ho mai fatto un viaggio in mare...
Per raggiungere Ajaccio, il mio cliente ha avuto la brillante idea di prenotarmi un posto sul traghetto da Nizza, anzichè il solito volo...
Nessun problema... anzi... visto che "so' bbianco come 'nu cadavoro" (vedi il precedente post al riguardo), ho pensato di avvantaggiarmi prendendo un po' di sole sul ponte della Corsica Express II...
"This love has taken its toll on me, she said goodbye too many times before... And her heart is breaking in front of me I have no choice cause I won't say goodbye anymore"
Ma...
Il mare non mi è amico...
E quando ha avvertito la mia presenza è entrato in agitazione...
Preoccupato che potessi buttarmi e restare per sempre a fargli compagnia...
Insomma... cercava di buttarmi fuori... ma fuori da dove? Dalla nave? Poseidone è invecchiato un bel po'...
Il fatto che lui non ha buttato fuori me dalla nave... ma io ho buttato fuori dal mio corpo il cenone di capodanno che mi era ancora rimasto sullo stomaco... in quattro puntate tra l'altro!
Come se non bastasse hanno dato solo il bronzo a Yuri Chechi... il che mi ha fatto pensare a cosa a vrei fatto alla giuria in quel momento...
cioè sputargli addosso il pranzo di Natale mangiato a Parigi (o meglio: gli avanzi!)...
Solo che l'assistente di bordo non faceva parte della giuria...
Così ho fallito la missione...
"Sade dit moi qu´est ce que tu vas chercher le bien par le mal la vertu par le vice. Sade dit moi pourquoi l´ ´evangile du mal quelle est ta religion ou` sont tes fide`les"
Triste e rinsecchito sono sceso dal traghetto, con la seria intenzione di non prenderlo più in vita mia...
Ma non avevo fatto i conti con le compagnie aeree!!!
Non c'era un buco libero in partenza da Ajaccio per qualsiasi destinazione della Francia da cui prendere un volo per Milano tra il 22 e il 28...
E la voglia di rimanere lì era talmente tanta... ma tanta davvero... che mi son rassegnatoi a prendere il traghetto anche per il ritorno!!!
"Push me and then just touch me till I can get my satisfaction, satisfaction, satisfaction, satisfaction, satisfaction"
Tralasciamo la "normalità" della vacanza (anzi: "vaccanza")
dove la libertà dalle ore 22 alle ore 10 da chi mi aveva invitato mi ha spinto un po' a girare la sera...
Cosa non ho combinato nei posti più strani (per voi... per me ormai è normale)
- su una barchetta attraccata in fondo all'ultimo molo del porto di un proprietario sconosciuto col rischio che lui arrivasse,
- dentro l'acqua di notte
- aggrappati ai frangiflutti
- sulla terrazza dell'albergo con altri tre clienti dell'albergo
- nel bagno della gelateria del porto con uno dei camerieri...
E sempre tizii diversi...
Insomma... mi son divertito... e son tornato a casa piuttosto soddisfatto e col portafogli che canticchiava...
"You don’t need to emerge from nothing you don’t need to tear away"
Solo che... per tornare a casa... avrei dovuto prendere il traghetto...
e già c'era il pranzo dell'altro Natale che si preparava... spingeva al punto da sembrare un neonato all'11esimo mese che scalcia per uscire ma la madre ce l'ha talmente stretta che sembra sigillata e quindi deve rassegnarsi ad avere sempre la madre intorno a vita!!!
Solo che questa volta Poseidone se n'è stato bonino... era la nave che ha collegato il mare mosso alla mia presenza e non mi voleva a bordo... cosicchè non ne voleva sapere di partire...
Qualche tecnico - santo figlio di Thomas A. Anderson - deve aver costretto le macchine a sottostare al volere dell'uomo... (traduco: "la nave a salpare")...
Ma, si sa... le macchine si ribellano all'uomo quando vogliono!!!
Noi non ce ne accorgiamo, ma c'è l'Architetto che le governa tutte per ripristinare il potere delle macchine in terra e far estinguere l'uomo come un tempo avvenne con i dinosauri
(MIIINCHIA.... CHE FUNGO HO MANGIATO???)
così, nel bel mezzo del percorso...
DUE SEGNALI ACUSTICI LUNGHI!!!
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L'ALLARME!!!
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AFFONDIAMO?!?!
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Ciao a tutti...
Sono appena tornato da uno dei miei soliti viaggi...
e mi ritrovo la casa a soqquadro...
Son passati i ladri???
NOOOOOO!!!
Sono IO che ho lasciato un casino generale prima di partire...
Ma questa ve la devo raccontare... in fretta, perchè non ho molto tempo, e perchè non c'è granche da narrare...
Per la serie "Che portento di avventure io c'ho nel telefilm"... HO FATTO SESSO ALL'INTERNO DI UN'AGENZIA DI POMPE FUNEBRI!!!
ORROREEEEEEEEEEEEEE!!!
Ma, dico... come si fa a portarmi in quel posto???
Io arrivo "da ca' di Dio" [in comasco sta per "da in culo al mondo" (che sta per l'italiano "da un posto lontano")], e te mi porti a trombare in un posto del genere???
E' proprio vero... al peggio non c'è mai fine!!!
Un abbraccio generico (con le braccia alla "Tiramolla") a tutti!
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Un urlo come mai è venuto fuori da quel forno di bocca che mi ritrovo
(forno = mangio l'inverosimile!!! e non ingrasso!!!)
ha attirato l'attenzione dei precedentemente descritti esemplari della razza frocesca pisana...
Penso che sia stata la curiosità e non la solidarietà a spingerli ad avvicinarsi...
fatto sta che il tipo si è rimesso il braccio in macchina e si è allontanato...
Così ho abbordato un BEL tipino... che haimè... era già impegnato sentimentalmente e stava lì a fare salotto...
(Ma il peggio doveva ancora accadere...)
Insomma... ho comunque strappato il numero di telefono al bel tipino...
Chi se ne fregava del fidanzato... tanto non ero mica geloso!
Contento dell'andazzo "diverso" della serata mi avvio verso casa...
Ma una sensazione inquietante mi spinge a girarmi...
Sapete quando nei film l'inseguito ha la sensazione di avere qualcuno alle calcagna???
Beh... E' VERA!!!
Non diffidate mai delle sensazioni!!!
Insomma.. lui era LI'... qualche metro dietro di me...
Io, mingherlino... non avrei saputo difendermi da un eventuale attacco di un rapitore/rapinatore/maniaco/delinquente-vario...
Ma... NE FERISCE PIU' LA LINGUA DI MILLE SPADE...
e... LA FORTUNA AIUTA GLI AUDACI...
e... HOMO FABER FORTUNAE SUAE...
e... chi più ne ha più ne metta!
Insomma... son tornato indietro... con la malsana idea di farmi ammazzare... dicendogliene quattro... (almeno sarei morto con onore, no? o sarei stato "disonorato"... aiuto!!! da Pio nooooooo!)
Neanche la bocca ho dovuto aprire...
Si è scusato SUBITO!!!
Per la mano morta (che tanto morta non sembrava) e per l'inseguimento...
Per avermi rotto le scatole al Lung'Arno... e per tante altre cose che nemmeno stavano inpiedi!
A momenti si scusava per l'elezione di Berluscaizer e per essere nato!
Il problema – diceva lui - era che non faceva sesso da tanto tempo... (dalla nascita???)
e non sapeva mai come comportarsi...
però gli piacevo...
e tanto...
e voleva fare sesso con me - parole sue - "come non aveva mai fatto con nessun altro" (cioè: sarei stato il primo???).
Ma dico... sono uno scienziato impegnato al progetto GeNoMa? Una cavia da laboratorio? O uno di quei pazzi suicidi che testano i prodotti farmaceutici e parafarmaceutici prima della loro commercializzazione? Non ero affatto propenso a verificare la compatibilità del gene col gene di altri primati...
Quasi due ore di piagnistei girovagando a piedi per il quartiere san Giusto di Pisa... chissà dove aveva lasciato la macchina...
Ma io VOLEVO DORMIREEEEEEEEEEEEEEEEEEE
ERANO LE QUATTROOOOOOOOOOOOOOO!!!
Al terzo segnale da parte mia di cedimento, per la terza volta ignorato...
"MA SI PUO' SAPERE CHE CAZZO VUOI DA ME!!! IO DEVO ANDARE A CASA, DOMANI HO LEZIONE, POI DEVO ANDARE AL LAVORO, E MICA POSSO STARE A SENTIRE TUTTA LA NOTTE LE LAMENTELE DI UN POVERO PAZZO PSICOTICO MANIACO REPRESSO!!!"
Il vicinato si è svegliato... e Pio anche...
Pio - "MANIACO??? IIIIOOOO??? SEI TU CHE TE NE VAI A BATTERE DI NOTTE SULL'ARNO!!! CHE CAZZO VUOI DA ME!!! VOLEVI IL CAZZO? E PERCHE' ADESSO FAI TANTO LA DIVA??? COSA C'E'? NON TI PIACCIO??? E PERCHE' NON LO HAI DETTO SUBITO???"
Io - "PERCHE', VUOI DIRE CHE SEI TANTO RITARDATO DA NON CAPIRE CHE NOOOONNNN TIIIII VOOOOGLIIIOOOOOO?!?!?!"
Pio - "NON SONO RITARDATO... E' CHE NESSUNO MI CAPISCE E NESSUNO MI VUOLE"
Insomma... urla io... urla tu... urla un carabiniere che abitava lì e che aveva la finestra della camera da letto che affacciava sulle nostre teste... ci ritroviamo il terzo precedentemente detto, cioè il carabiniere (tra l'altro un bel manzetto... che tornerà in uno de prossimi racconti!) che ci viene dietro in calzoncini e canotta... con tanto di documenti e blocco per chiederci le generalità in attesa di una volante...
EBBENE SI'!!! DISTURBO DELLA QUIETE NOTTURNA!!!
P A N I C O ! ! !
Io non ero mai stato in carcere... non ero mai stato ammanettato... non ero mai stato su una volante... non ero mai stato schedato...
Schedato???
Mi avrebbero fatto anche quelle fotine segnaletiche che fanno ai gangster tipo telefilm americani???
Foooorteeeee!!! Le volevo!!!
:)
Beh... non è vero... sgamato...
OK, OK... Me la stavo facendo sotto, d'accordo??? Contenti???
Ammetto però di aver pensato anche a come mi sarei potuto fare il carabiniere... Canonica... Missionario... Pecorina... Sessantanove... A forbice... Smorzacandela...
Un attimo di malsana follia dovuto agli ormoni di un diciannovenne inesperto...
Ma la paura ha preso il sopravvento...
Ho spiegato l'accaduto...
Ho detto che il tipo li' era un pazzo schizzato... che mi stava seguendo... di quello che è successo al Lung'Arno...
Mi ha lasciato andare... ma prima gli ho chiesto di trattenerlo lì fino a quando non fossi salito sul taxi... avrei voluto che non mi seguisse ancora...
Insomma... ci ha detto che la storia della volante era una bufala, ma mi ha anche invitato a sporgere denuncia per molestie contro il tipo... Lui aveva i dati di entrambi e che se avessi voluto farlo, lui o i suoi colleghi sarebbero stati lieti di aiutarmi... E poi dicono che i carabinieri sono tutti stupidi!!!
Mi son diretto a casa nel mio bel taxi giallo (l'unico a Pisa ancora giallo!) guidato da una balena che quando sterzava si strisciava il volante sulla pancia tanto era grasso...
Ho fatto la mia cacatina rilassante... moooolto sciolta devo dire... (che schifo!!!).
Ho cercato di dormire, ma pensavo troppo alla serata... mi veniva troppo da ridere...
Al mattino, sono andato... DOVE???
All'Università???
Al lavoro???
Al commissariato???
A voi indovinare...
Un abbraccio a tutti i miei pochi ma buoni lettori che mi vogliono bene, nonostante le lunghe attese nel postare...
A quelli che invece mi vogliono male per il lavoro che faccio... DUE!!!
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L'ascolto durante la stesura di questo episodio...
Più che canzoni singole... è una vera e propria colonna sonora!
SUPERMAN: THE MOVIE
Original Motion Picture Soundtrack
Composed and conducted by John Williams
Performed by The London Simphony Orchestra
Completamente musica classica... e credetemi se vi dico che è piaciuta anche a molti miei amici, anche ai metalloni!
:P
Alla prossima... speriamo presto!!!
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INTERVALLO
If you've been hiding from love
If you've been hiding from love
I can understand where you're coming from
I can understand where you're coming from
If you've suffered enough
If you've suffered enough
I can understand what you're thinking of
I can see the pain that you're frightened of
And I'm only here
To bring you free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
I've been running like you
I've been running like you
Now you understand why I'm running scared
Now you understand why I'm running scared
I've been searching for truth
I've been searching for truth
And I haven't been getting anywhere
No I haven't been getting anywhere
And I'm only here
To bring you free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
Hey girl
You've got to take this moment
Then let it slip away
Let go of complicated feelings
Then there's no price to pay
We've been running from love
We've been running from love
And we don't know what we're doing here
No we don't know what we're doing here
And we're only here
Sharing our free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
FINE INTERVALLO
##### Connection failed...
##### Connecting...
##### ID SESSION: G2504-6
##### Transmission started
L'attesa ne sarà valsa la pena? Non lo so...
Cari amici, vicini e lontani... SALVE!
Lo so... non scrivo mai... son sempre in giro... sempre indaffarato...
Sono indeciso se raccontarvi del film porno che ho appena finito... di doppiare, intendo!... o delle avventure di Pio, come vi avevo promesso nello scorso post...
Acciderbola... sono le 4:27... e non ho sonno...
Chi viene a cantarmi una ninna-nanna? Chris Martin? O Ricky Martin?
Delirio come sempre...
Passiamo alle cose più serie (azz! l'ho sparata grossa!)
E lo facciamo sulle note di:
ROYKSOPP - Poor Leno
BJORK - Bachelorette
VACUUM - I Breathe
MASSIVE ATTACK - Inertia Creeps
RECOIL - Faith Healer
MOTEL CONNECTION - Two
##### Linking...
##### Background transmission detected...
##### ID SESSION: G2504-7
##### Transmitting...
Siamo ancora in quel di Pisa... A.D. MM [per gli ignoscenti in numeri latini, significa: "Anno 2000"]
Dovete sapere che in ogni città i gay hanno il loro luogo di rimorchio... un parco, un locale, una strada, un parcheggio, uno spiazzo... A Pisa c'è il Lung'Arno Guadalongo, che fa anche da parcheggio, in quanto strada senza uscita in una zona dove i parcheggi sono tutti a pagamento... tranne qui!
Ho scoperto questo posto per caso, tornando a casa facendo il giro lungo (sarà vero?). Io, che non sono scemo, ho visto un bel figliuolo che, passando sul ponte in auto mentre passavo io a piedi, ha rallentato per guardare chi/come fossi... e poi ha svoltato LI'!... Insomma... a 19 anni gli ormoni fremono... e mi sono avventurato in questa strada... Del bel figliuolo nemmeno l'ombra (avrà parcheggiato e sarà andato a casa?) per questa volta... ma mi ero reso conto che c'era un'atmosfera in quel posto del tipo che anche l'acqua del fiume romanticamente la si sentiva sussurrare "AH... SIIII... ANCORA.... DENTRO.... TUTTO...."
Ok, ok, ok... Non era l'acqua del fiume... era una coppietta appartata (non molto a parte) in un'auto...
Era un giro di perlustrazione... insomma... niente di che... Non conoscevo il posto e non sapevo come comportarmi...
Che fare?
Dove andare?
Con chi parlare?
Come guardare?
Che gesti fare?
Ma soprattutto... CON CHI TROMBARE???
Niente di interessante all'orizzonte...
C'era Amanda Lear ringiovanita di 20 anni (quindi 60enne), Tuthankamon, le sorelle Kessler, Alvaro Vitali e Lino Banfi e - dulcis in fundo - la reincarnazione della Carrà (perchè quella che voi vedete in TV è un cyborg che vuole impadronirsi della Terra sotto le sembianze di nonna Raffa... quella vera è morta cantando "Com'è bello far l'amore da Trieste in giù" e si è spaccata la colonna vertebrale in due facendo il suo solito gesto di schiena) che ballava con le sue canzoni che sbucavano dall'autoradio a mo' di sirena dell'ambulanza.
Mi sa che devo tradurre per il mondo eterosessuale:
Una travestita avanti negli anni + un nonno da prima guerra... d'indipendenza + due amici che spettegolavano tra loro in maniera molto femminile + due amici bassi e goffi + un ballerino in erba fan della Carrà.
Si, c'era altra gente... ma non me ne ricordo... i più strani sono menzionati qui... tra quelli a piedi!
Poi c'era la gente che girava in auto... che secondo me avevano una convenzione speciale con la Agip, perchè giravano, giravano, giravano... e sarebbe girato allo stesso modo l'indomani anche il contatore della pompa della benzina!
Della gente a piedi ve ne parlerò poi... ma nelle auto... c'era l'incubo di tutti i ragazzi che erano lì... PIO!
Io non sapevo chi fosse... mi son fermato a parlare con lui tranquillamente... mi sembrava OK... un po' comunistoide per via della barba incolta, dei capelli lunghi, della kephia, dell'adesivo del Che-Guevara sul finestrino posteriore dell'auto, della musica dei C.S.I. che usciva dal suo autoradio ("Voglio ciò che mi spetta, lo voglio perchè è mio, m'aspetta")...
Nonostante questo, ci parlavo tranquillamente... anche se un po' troppo... Non volevo essere scortese e passare subito al sodo... E per sodo intendo CHIEDERE INFORMAZIONI, non trombarci! Il solo pensiero di farci qualcosa mi fa rabbrividire!!! Ho i peli che fanno la ola!!!
Insomma... si fa tardi... e...
una mano spunta fuori dal finestrino...
un'artiglio...
mi afferra...
nelle parti basse...
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- fine prima parte -
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